viernes, 14 de diciembre de 2007

menú del día:

primera vacuna de lifoncitos -sobre base de salsa esencial del futuro padre, servida en futura madre en plato de luna-

domingo, 4 de noviembre de 2007

Vendo...vendo...vendooo

PAR DE BAFLES JBL CF100 IMPECABLES!!!$1200
MADE IN USA, 3 VIAS, Medidas: 68cm alto , 32cm ancho y 29 cm profundidad. Si necesitan más data me pueden preguntar.
MACH 5 SPEED RACER AUTO DE METEORO COMPLETO EN CAJA ORIGINAL NUEVO $300 Viene con muchos accesorios para el auto y trae muñequitos de Chito, Chispita y una canastita.
..y si quieren música, tengo CDs publicados en http://listado.mercadolibre.com.ar/_NickName_ULTRACD Hay títulos que son difíciles de conseguir, si buscan algún otro, no duden en consultarme.
También tengo unos libros y otras cositas a la venta http://listado.mercadolibre.com.ar/_NickName_CLAUDIAMU
Si saben de alguien que esté buscando algo de esto les agradezco la difusión.
Todo esto va para un fin muuuy benéfico: juntar los $ para hacer nuestro FIV y así lograr ser padres!!! Todo para la cajita BB!!!
No se imaginan cómo estamos...Ayyyyyyyyyy meu deus...

Será lo que tenga que ser... y yo quiero que sea!

viernes, 12 de octubre de 2007

DREAM TEAM

A todos mis aliados, desde acá les pido lograr éxito en nuestra FIV = SER PADRES y vivir juntos todas nuestras vidas!!!!
Lourdes, Schoenstatt, del Cerro, Medalla Milagrosa, Diosa Baubo de la fertilidad, del Carmen, Perpetuo Socorro, Fátima, Guadalupe, Medjugorgje Reina de la Paz, Reyes de la fertilidad, Kwan Yin, Sutra del Loto, Padre Pío, San Benito, Madre Maravillas, San Roque y Gauchito Gil!!!
Además también contaremos con la ayuda de Santa Metformina, Santa Aspirineta, San Ácido Fólico, Santa Heparina, Santa Kortebani, Santas Vacunas de Linfocitos, San Cialis, Santa Feldman, San Procrearte, Santa HMG, San Gonacor y algunos otros aliados que quizás me olvide pero que estoy segura van a estar de nuestro lado.
También les ruego por todas mis compañeras de camino, por la paz y por las familias!!!
GRACIAS!!!

jueves, 27 de septiembre de 2007

Tuve tiempito...

Aaal fin...
Pude hacer varias cosas que deseaba...
Fui a terminar de chequear mis lols, todo OK!!!
Pude escribirle a Feldman y me respondió satisfactoriamente en cuanto a $ relacionados con tema FIV.
Fui a sacarme sangre para repetir estudios de anticardiolipinas (según consideró Kortebani), ahora a esperar al 25 de octubre para saber resultado de tema SAF.
Pude responder algunos mails, graaacias a todas las que me escribieron y pudieron dedicarme sus tiempos para sentirme tan bien acompañada como siempre!!!!!
Tuve tiempito para hacer algunas llamaditas mínimas...
Pudimos tomar cafecito con Sandra!!!!!!!!
Sigo invocando por la resolución en paz del "gran tema familiar"...
Y así vamos transitando nuestros días...

sábado, 25 de agosto de 2007

Necesito tiempo!

Quiero, deseo, añoro el tiempo que tuve hace un tiempo!!!
Quiero poder sentarme frente a la compu a contestar mails...
Quiero arreglar con Sandra para cafecito juntas...
Quiero saber de Moni y Mateo, Carol y Nachis (estuve en la otra cuadra de tu casa y anduve a dos mil, me moría de ganas de verlos), Silvanita y pequeñuelo, Mery y sorpresas, Lupe y andanzas y de todas las chicas que comparten este camino a la par (no me alcanza el tiempo para nombrarlas a tooooodas, perdón!)
Quiero tener tiempo para leer los post del foro y poder responder alguno...
Quiero saber de vos Niurka, ya estás con metformina?
Quiero contar que fuimos al Htal. Rivadavia y no logramos atendernos con Jofré por protocolo del hospital, tenemos que pasar por un "filtro" e ir con toooda una nueva batería de estudios actualizados que lo único que lograrían serían demorar más todo y gastar más dinero...
Quiero contar que fui a chequear lolas y están "impecables" (dixit), igual me dio turno para el 5/9 para mamografía, ecografía y vista de estos estudios por el doc. y ahí me da el ok para hacer algún tto. de fertilidad.
Quiero pedirle presupuesto FIV a Feldman...
Quiero ver a Kortebani por tema inmunización...
Quiero conseguir el dinero para pagar el peaje del caminito a nuesto/a/os/as hijo/a/os/as...
Quiero tiempo para disfrutar con Char fuera del laburo, fuera de quilombos familiares...
Bueh, algo de lo que quería acá lo explayé... el resto espero cumplirlo en breve, muy breve!!!

lunes, 13 de agosto de 2007

Reporte...

... a media máquina xq nuestra PC está toda afectada por una variedad de Troyanos, Vikingos y qué se yo cuánta cosa más que nos produjo destrozos contundentes...
Char está de estreno de lentes de contacto pues sí o sí debía recurrir a ellos para lograr corregir su visión... el teeema es que aún no logra acostumbrarse, el jueves volvemos a ir a lo de su oftalmólogo por si hace falta corregir algo de las lentes. Mi amor ya vas a veeer!
Recibí mail del Dr. Jofré (jefe del área de Reproducción del Htal. Rivadavia) diciéndome que por cuestiones del Servicio no atiende más pacientes en el hospital y me da 2 opciones de médicos que mmm, desconozco...
Tengo turno el 22/8 para hacerme una eco de lolas (me la pidió la Dra. Feldman) para ver si está todo ok en el caso de largar con una FIV (jua, jua, verde viene este tema y no precisamente por tener juntados dolares sino todo lo contrario, aún niente...)
Tengo que ver a la Dra. Kortebani para que me dé la orden para un cultivo de flujo y para que me indique los pasos a seguir previos a encarar algo (vacunas linfocitos, Cialis, AINES...)
Mucho laburo, mucha corrida pero todo para poder sostener el día a día, nada de extra...
El teléfono sigue cortado... (esto, algunas veces, está bueno)
Los de siempre con sus "cositas" de siempre...
El msn se lo comió el virus... también se llevó el sonido de los parlantes, no puedo escuchar música... y arrasó con varios programas...
No pude ir a la reunión del viernes del foro...
Ufffggg, vamosss..., que se vaya yendo YA esta energíaaa...
Vaaamos que empiece a salir el sol...

sábado, 21 de julio de 2007

Eureka!

El 12 de julio tuvimos turno con la Dra. Graciela K. para que terminara de ver tooodo el set de estudios realizados, allí, ella nos sugirió ver a la Dra. Ester F., especialista en fertilidad, como para tener una opinión nueva para determinar qué tratamiento sería el adecuado para lograr el embarazo. Graciela K. nos dijo que, según ella, sería necesario: Cialis para mejorar la irrigación sanguínea al momento de hacer tto., aspirinetas por las anticardiolipinas alteradas, heparina por la posible hipofibrinolisis, las vacunas con linfocitos para agregar chances, y el resto que lo viera con Ester F.
El 19 de julio, ella ya llegaba al final de la primera carilla en donde transcribía toda mi historia clínica y luego de haberme hecho eco y revisado por completo, la Dra. Ester F. me dice: ya está, tengo un diagnóstico...
Ups! eso fue como el Eureka de Arquímedes para mis oidos...
Según su criterio evalúa una posible insulino resistencia que puede traer aparejada una falla o falta de ovulación en algunos meses y una posibilidad de que las trompas estén algo aplanadas (por causa biológica o por alguna infección asintomática) y por eso no llegan los bichines al óvulo, sino en tantos años de vida sexual tendría que, al menos una vez, haber tenido algún tipo de gestación aunque hubiera terminado en AE.
Chaaaaaaaaaaaaaaaaan!
Para la insulino resistencia me indica ya metformina 850*, una por día durante una semana y luego dos por día, durante por lo menos 3 ó 4 meses, antes de iniciar algún tto. Y para lo de las trompas junto con todo el combo me dice que lo único que no nos haría perder más tiempo es sí o sí hacer una FIV en el menor tiempo que podamos.
Yo le expliqué el tema $ y me sugirió que comience yendo al Htal. Rivadavia para ver si consigo algún buen precio, que ella conoce a los profesionales y son excelentes (Dr. Jofré, ya lo había conocido en una charla que fui por recomendación de Moni). Que si yo quería hacer el tto. ahí, la podría ver a ella en forma particular para que se fijara si la medicación estaba bien o si faltaba algo. Del Clínicas ella supone que son buenos profesionales pero no conoce a los de ahora. Que si quería que fuera, pero como recomendación me indicó el Rivadavia. Coincidió con Graciela K. en cuánto a lo que ella sugería y me dijo que me quedara tranquila que al estar trabajando en conjunto con Graciela vamos a tener buen control.
Mmm con todo lo que aportó y por su seguridad en el diagnóstico, les juro que salí con muchas ganas de lograr hacer el tto. con ella, el tema es cómo?, peeeeero siempre tengo una frasecita que me ayuda en estos momentos y es: dios proveerá!
Salí esperanzadísima y a la vez con la sensación peeeeero será posible! que algo que siempre estuvo presente ahora salga a la luz? y sí parece, que es así, es ahora el momento en que tenía que verse y así será afrontado. Al juntarme con Char y contarle todo, fue un conjunto de emociones que nos hacían moquear de a ratos y de golpe subir las esperanzas, era todo muy confuso y claro a la vez...
Por lo pronto mañana comienzo la ingesta de Glucophage 850 y veremos, veremos...
*en la 2ª IIU, Marta R. me había indicado tomar Glucophage 500, 1 por día durante ese tto. al contarle ésto a Ester F. me dijo que esa dosis era como si tomara agua y que lo que hay que hacer es comenzar a tomar un tiempo antes de hacer el tto. sino no le estamos dando tiempo a los óvulos a mejorar su calidad.

lunes, 16 de julio de 2007

Gente que sí!

Ayer, domingo 15 de julio estuve en el cumple de una amiga: Marisa. Fue una reunión de almas que sí.
Pude volver a encontrarme con personas que con convicciones, con simpleza, con realismo, con energía, con voluntad, con todo su ser, construyen su día a día de docentes rurales. Hacía mucho que no los veía y reencontrarlos es totalmente esperanzador.
Transmiten unas ganas de luchar, un ánimo, una fuerza inconmesurable y mirá que han pasado muchas y muchas no muy buenas, pero no se permiten aflojar, al contrario recobran sus sentidos y ahí están de nuevo retomando la batalla...
Su simpleza los hace grandes, sus hechos los enaltecen, sus vidas son enseñanzas a cada instante y eso es lo que me emociona, es gente que aprendió y enseñó con sus actos, es gente que sí. Gracias Cecilia y Pepe por estar ahí. Las palabritas bálsamo de Cecilia al despedirse fueron justo lo que necesitaba escuchar: falta muy poco!
Ahhh también estuvo Juan con toooodos sus relatos de vida que conmueven desde lo más profundo. Gracias también por haber compartido tu día.
Gracias Marina por deleitarnos con tus manjares naturales!!!!!
Gracias a "los chicos del pelotero" por la música que hicieron!!!!
Y, ooobvio, gracias Marisa por tus tortas tan caras, por tu guiso tan rico, por invitarme y por cumplir... tus 67!!!

martes, 10 de julio de 2007

Nieve en Parque Patricios...

Eran cerca de las 8 de la noche y no pude resistirme a la tentación de dejar grabadas estas imágenes para el disfrute histórico, siempre y cuando no nos terminemos convirtiendo en refugiados ambientales...
Que querés que te diga, la nieve me fascina hasta en Parque Patricios!!!

video

sábado, 30 de junio de 2007

La loca del arándano

Érase una vez un comentario de Nefernati haciendo referencia a las bondades del arándano. Yo le venía teniendo ganas de consumirlo desde hace un tiempo y si a eso le sumamos virtudes para colaborar en la antioxidación de mi bella cáscara y en el aporte de lo necesario para que siga viendo bien y que encima se encargue de que mi santa sangre circule por sus cauces, qué más le podemos pedir a tan pequeñito frutito de la natura y por qué no habría de ingerirlo?
El otro día salí a su encuentro por mi adorado barrio chinuá y cada cosa que veía del mismo fruto me atrapaba la atención, así descubrí: mermeladas, tés, jugos, tintura madre. Hice acopio de 3 de ellos, descarté el té y comencé la ingesta desde hace 2 días. Acepto su sabiduría de color azulado!
Ahhh y también les dí lugar a las moras, frambuesas y frutillas, todas y cada una de ellas hacen ebullición en mi paladar cerebral. Aún esperan en góndolas, las próximas serán ustedes!!!

viernes, 22 de junio de 2007

Yo pregunto:

Acaso no insistieron toda mi infancia y adolescencia para que fuera religiosamente todos los días al colegio y que estudiara cada día de mi vida para saber más y ser mejor persona? Y bueno, resulta que ahora que estudio por mi cuenta a cerca de mi salud, eso es obsesionarse!!!
Y si me "obsesiono" porque no logro tener hijos está mal? Hablo de una sana obsesión, tampoco estoy de atar cheeeeeeeee.
Es sólo eso: estudiar, investigar mi salud reproductiva pues me interesa mucho el tema y conseguir info que ayuda a que mejore mi búsqueda qué más puedo pedir?
Acaso vos lográs olvidarte de tus hijas? o vos de tu hijo? Mmm, no creo…
Está bueno saber y ese saber poder aplicarlo a algo que realmente nos sirve. Si así no hubiera hecho estaría terriblemente angustiada esperando que llueva del cielo una respuesta a nuestro ESCA y a mí, cuando compro pescado me gusta sazonarlo, saborizarlo, cocinarlo, aprender recetas nuevas… no esperar que se haga solito, se comprende?
Listo, entiendo, sé que quieren lo mejor para mí y que no es con maldad pero bueno, yo también entiendo que esa es su óptica de ver las cosas: relajate, divertite, (ya se te van a aflojar las venas falta que me digan)… y cuando no pienses vas a ver cómo quedás!!!!!!!!!!!!!
Ay cielo que me cubre!!!

miércoles, 20 de junio de 2007

y entonces...???

...salió como tromba (ups, ella es especialista en trombosis!) de su consultorio y caminando sola por un pasillo iba diciendo: -peeero que clase de irrespetuosos que son!!!!- (refiriéndose seguramente a algo que le acaba de pasar y yo pensé mmm me parece que viene cruzado su día...) bueh, acto seguido me llama y me dice: -te curaste mágicamente!!!- a lo que yo abro los ojos como 2 de oros y relojeando los resultados veo un 180 pre y un 50 post isquemia. Ella aclara: -habría que ver, si no te embarazás en 3 meses volvemos a repetir este estudio, estando embarazada no se puede hacer porque seguro da alterado- (mi yo interior hablaba y me decía: claro total ella no se repite los pinchazos y los aprietes). Ella dice -es raro que luego de tener un valor tan alterado como en la lisis anterior, ahora dé bien, peeero bueh, fue así y con ese resultado no puedo indicarte ningún tratamiento-. Me aclara que ella no es especialista en fertilidad, que si quiero que yo lo charle con mi gine/obstetra y que ella decida si dar o no heparina. Le comento del ecodoppler y le restó importancia, le aclaré que el médico que me lo hizo me había dicho que, al haber presentado mucha patología en el estudio, era bueno porque podríamos dar con la causa de la no implantación, pero para ella mmmmm, lo duda... me dijo que lo hable con la inmunóloga o con mi gine. Le pregunté si alguna dieta específica ayudaba a lo que respondió -no, no, no, nada, estos estudios son así, varían y no hay mucho para hacer. Si querés caminá, el caminar es bueno-.
Ok, nuevamente silbando bajito emprendí mi caminata... y sigo caminando...

El 12 de julio veo a Kortebani, espero renovar esperanzas..., hoy nublado... pero sólo por hoy, mirá día triste que no te voy a dejar mucho tiempo en mi vida eh!

martes, 12 de junio de 2007

Jugo de tomate frio...

...en las venas... invocando a Manal salí del consultorio de Margulies. Encima él me recalcó que fue un estudio que presentaba "mucha patología y eso era muy bueno", ya que podría asegurar que se trata de "la causa" que molesta para llegar al bb. Es más me saludó diciendo: espero verte prontito embarazadita y que vengas a hacerle la eco a tu bebé, estoy seguro!!! (imaginen mi alma!!!)

El informe arroja: (VN IR menor de 0,5 / IP menor de 1)
Arterias uterinas izq. IR: 0,94 IP: 3,49
Arterias uterinas der. IR: 0,95 IP: 3,19
Arterias espiraladas IR: 0,80 IP: 1,59
Uterinas y espiraladas en percentil 95
Mucho no comprendo peeero si el doc. dice que hay "mucha patología" él sabrá...
Ah! hablamos mucho de música y me contó que tenía como 12 guitarras en su casa pero que ahora se dedicaba al "ultra...sonido" (otra forma de sonoridad)
Eso sí, entre tanta música, no pude dejar de asombrarme con mi sonido interior, qué buena base musical tengo para cobijar a nuestro bb.

Se puede ser taaan...

Mi cerebro dormido funciona muuucho mejor que despierto.

Ayer, 11 de junio, por esas cosas inexplicables de la vida me despierto solita (léase sin despertador o sin Char diciéndome:dale Cala) a las 6:30 de la matin. Fui al baño y entre reflexiones sonámbulas me dije, ufa por qué no será hoy el estudio de lisis ya que me desperté tan fácil... bueh, bueh, bueh... Me acosté nuevamente y no podía dormirme pensando en eso.
A la noche de ayer cuando voy a revisar la órden para chequear data y poner el despertador para hoy, veo bien grande la fecha del estudio 11-06-07 a las 7:30 hs. He de ser taaannn...???
Hoy me levanté a las 6:45 y llamé a ver si había posibilidades pero niente, se pasa para el 14-06-07 y para hoy me queda solamente el ecodoppler de arterias espiraladas a las 13:10 hs. Estaba segurísima que tenía los dos estudios para el mismo día, pero bueh, evidentemente mi cerebro dormido es mucho más puntual que el lúcido.
En fin, ya sé, pasa en las mejores familias...

miércoles, 6 de junio de 2007

mmm...

5 inyecciones para inmunizarme con linfocitos paternos...
10 inyecciones de hormonas para lograr bellos óvulos...
Ecografías día por medio para evaluar el crecimiento de esos folículos...
270 inyecciones para anticoagularme y que la sangre esté fluida durante todo el embarazo...
Análisis todas las semanas para controlar la heparinemia...
Aspirinetas, ácido fólico, calcio...
$$$$$$ para hacer el único tratamiento de fertilización in vitro...
25 a 30% de probabilidades de éxito...
mmm... no lo estamos viendo como un panorama muy prometedor... muchos miedos...
y ante tantos días de cabeza y corazón revueltos...
...alguna luz de esperanza nos vuelve a renovar las energías de algo que ya contemplamos desde hace varios años atrás! y el corazón se nos infla... tanto como una bella panza de 9 meses y sabemos que va a salir!!! ...de este corazón gigante que tenemos juntos y, lo que para nosotros esté prometido, eso será!!!... cuánta felicidad vuelve a mí y que paz me genera...
sé que va a ser especial, y a la vez va a ser igual...

viernes, 1 de junio de 2007

Mal nooo, muy mal

Esas fueron las palabras de la Dra. Meschengieser al describirme los resultados de mis estudios. En resumen, las anticardiolipinas (el motivo que tenía alterado y por lo que decidí verla) estaban dentro de lo normal ahora, me explicó que esos valores suelen fluctuar. Peeero lo que saltaba en los nuevos estudios era un valor muuuy alterado de la lisis pre y post isquemia. Por ende tengo que volver a pasar por el apretón de brazo y luego con ese resultado me indica el tratamiento. Heparina ooobvio. Será esto lo que dificulta cruzar el puente para ser mamá? Y bueh, tendremos que seguir, pacientemente, caminando hasta encontrarte...

jueves, 31 de mayo de 2007

Como la vida misma...

Caminábamos con Char pisando la suave hierba de ese bosque. Era un día cálido y las luces apenas pasaban por las copas de los árboles. Era un bosque que nos cobijaba. Hacia una orilla del río, Moni sacaba unas cosas de una embarcación como para darle a Mateo que correteaba feliz entre el verde. Más allá estaba Juan, sumergiéndose en otra orilla del río que tenía un barro curativo. Cubría sus piernas con esa emulsión y salía a sentarse en la orilla. Con Char continuábamos caminando siempre de la mano, disfrutando tantísimo esos momentos. En la caminata atravesábamos un suelo que parecía pantanoso y nos empujaba hacia abajo, pero con total naturalidad, sin desesperarnos y calmados, salíamos nuevamente hacia arriba y nuestros pasos seguían sobre la suavidad del firme suelo verde.
Al cabo de un rato de andar, nos encontramos con Moni, Juan y Mateo que nos esperaban en su embarcación en una orilla más lejana del mismo río. Descubrimos juntos una casa grande suspendida sobre troncos encima del agua cristalina. Tenía la forma del clásico hongo de dibujos animados antiguos, más bien achatada, era baja pero espaciosa, tanto como para recorrerla en la embarcación. Al rato de estar navegando esa casa rozamos contra algo y la embarcación comienza a llenarse de agua pero con la misma naturalidad que pudimos salir del pantano, nos bajamos, la vaciamos y nos volvimos a subir para continuar andando, con nuestra felicidad intacta y las ganas de continuar descubriendo nuevos caminos.
Como la vida misma…en un sueño…

jueves, 24 de mayo de 2007

Panorama Kortebani

Y hoy nomás llegó el día en que fui con mi arsenal de estudios a ver a la Dra. Kortebani, inmunóloga del Htal. Durand. Anotó tooodo, me preguntó qué teníamos pensado y ahí se explayó con el panorama de posibilidades.
Comenzó sugiriendo que me debería hacer un estudio de ecodoppler de arterias uterinas ($100 con aranceles hospitalarios en Margulis) dada la alteración que mostraron mis valores de anticardiolipinas. Tomar aspirinetas . Vacunarme con linfocitos del padre de la/s criatura/s. Se hacen con su sangre (para la batería de estudios infectológicos de Char previa a preparar las vacunas tiene una conocida en el Durand y serían sin costo) y me dan 1 por semana durante 4 semanas (estas cuestan $480 total y me dijo que las pagaba como pudiera). Esto de la histocompatibilidad dado el historial de nunca, pero nunca, nunca haber logrado un embarazo seguramente está alterado y estas vacunas ayudarían bastante. Además me anticipó que tendría que aplicarme heparina para lo cuál me dijo que ella tiene algunas que ya me las guarda y además se pondría en contacto con gente del hospital Fernández como para seguir en conjunto un posible embarazo y conseguir la heparina gratis (era un tema que me perturbaba dado el costo elevadísimo de las inyecciones y sin obra social pensaba que tendría que afrontarlo del bolsillo, imposiiiible era!!!). También me propuso tomar antiinflamatorios por lo menos un mes antes de hacer FIV para tener el camino más despejado ya que probablemente haya alguna actividad inflamatoria que es embriotóxica. Me dijo que ella se encargaba de hacerle un resumen a mi Dra. M. Rocha para que viera como venía el historial de las novedades. También me dijo que la próxima vez que la vea me da la orden para un test de látex por el tema reumatoideo, ya que como mi madre tiene artritis reumatoidéa, y yo vengo con algunos dolores articulares, probablemente haya algo. Me explicó todo con lujo de detalles y dibujitos incluídos. Le dije que sentía que estaba ante un ángel ya que nunca antes dí con semejante calidad de persona a nivel médico. Perdón M. Rocha también es otra angelita...
Ella plantea hacer el tratamiento para noviembre (dado que mi edad cronológica: 39 y mis valores de FSH y Estradiol no son como cuando tenía 15) si es que logramos juntar los peniques de la FIV ($6000, me había pasado M. Rocha con arancel hospitalario, incluyendo la medicación). Ya estoy devanándome el cerebrito para buscarle la vuelta y lograrlo, laburos, rifas, bingos, organizo lo que sea...
Tengo fe y volví a sentirme ilusionada, los pasos son firmes y si bien sé que no puedo asegurar el éxito, me pongo en manos de la energía creadora para que haga el milagro de una buena vez! entendiste???!!!! Son tantos los números... pero les juro que las ilusiones son muuuchas más... Quiero estar embarazada!!!, quiero tener hijos!!!, quiero que seamos mamá y papá!!!, lo deseo desde las entrañas mismas de mi alma...

miércoles, 23 de mayo de 2007

A la doctora... no voy!

Ja! hoy habíamos coordinado con Sandra ir a ver a una "magiadora" como ella la llama. Es una irióloga (aparentemente seria, no estilo Rímolo!). Sandra ya había ido una vez y quería que fuera yo para ver si aportaba algo a mi situación "desmadrada". Bueh, el tema fue así: ayer hablamos y requete hablamos y arreglamos el horario para encontrarnos y así fue, peeeeeero.... una vez delante de la puerta del consultorio dijimos con complicidad: vamos a entrar? En una decisión que nos tomó segundos confirmamos que mejor sería una terapia de cafés y ahí mismo, sin dudarlo, comenzamos a rumbear a la cafetería más cercana. Así es como definitivamente confirmo que nada mejor que juntarse con amigos, es la terapia que le fascina a mi alma. Qué mañanita tan felizmente medicada!!!

Eso sí mañana no zafo, me toca ver a la inmunóloga en el Durand para llevarle todo el arsenal de estudios que me envió para hacer. Espero que se descubra algo...

miércoles, 16 de mayo de 2007

P a c i e n c i a

Hago un resumen de lo acontecido hasta la fecha:

Fui a retirar los estudios genéticos y SOMOS NORMALES!!!! jaja eso creeen, dicen 46XX y 46XY pero de ahí a que seamos normalesssss... bueh, genéticamente puede ser...
Al día siguiente fuimos a las 6:30 de la matin con Char a la Academia Nacional de Medicina (dónde me había atendido la Dra. Meschengieser) para que me hagan las extracciones de sangre para la nueva batería de estudios hematológicos. Dolió, se juntaron 3 extraccionistas para lograr encontrar mis venas... ya está ya pasó, pensá cosas lindas diría mi madre... Ahora resta esperar hasta el 31 de mayo que me digan cuándo pasar a retirar los estudios para ver nuevamente a la Dra. y delinear el plan a seguir.
También estoy averiguando el tema Obra Social, Monotributo, Carencias, Cobertura, Tiempos de espera, etc, etc, cuánta espera lleva todo!
Pero bueh estamos pisando firme, sabemos y sentimos que nuestro gran milagro está llegando...

jueves, 3 de mayo de 2007

al teléfono...

por qué sonás? ...y nos hacés de vínculo para recibir esas benditas llamadas en que toda la sangre se altera y uno comienza a temblar con lo que viene, eh?, por qué? qué necesidad? si todo va a seguir igual y lo único que logras es ponernos en condición de recibir algún tranquilín para poder continuar con nuestras habituales tareas...

Yo te advierto que no tengo necesidad de recibir ese tipo de llamados, así que estate atento y poné lo mejor de vos si no querés ser estampado contra la pared la próxima vez que suenes...
Esto va especialmente dirigido a quienes llaman a casa con el único fin de ejecutar su plan de terrorismo psicológico y emocional!!! He dicho!
Si todo venía tranquilo..., digo yo, para qué? qué capacidades las de los padres...
Siii ya está, el tema de Abba Mamma mía viene al dedillo: una y otra vez!!!

lunes, 23 de abril de 2007

Hijos derechos...

...o mejor dicho los derechos de los hijos!!!
Uno de los que me ayudan en el arte de vivir es Jodorowsky y esto que encontré en uno de sus libros me llegó fuerte...Aprendí a no hechar culpas y a poder hacer mi camino a mi forma, gracias al cielo!

(...) Comprendí entonces los abusos a los que me sometió la familia. Ví con exactitud la estructura de la trampa. Me acusaban de ser culpable de cada herida que me habían inferido. Nunca dejó el verdugo de declararse víctima... Sabían mis padres lo que estaban cometiendo? De ninguna manera. Faltos de conciencia me hacían a mí lo que a ellos les habían hecho. Y así, repitiendo la fechoría emocional de generación en generación, el árbol familiar acumulaba un sufrimiento que duraba ya varios siglos. Le pregunté al Rebe: 'tú que pareces saberlo todo, dime qué puedo pretender en esta vida, qué es lo que se me debe, cuáles son mis derechos esenciales' Imaginé lo que el Rebe me contestaría:
-Antes que nada, deberías tener el derecho a ser engendrado por un padre y una madre que se amen, durante un acto sexual coronado por un mutuo orgasmo, para que tu alma y tu carne obtengan como raíz el placer. Deberías tener el derecho a no ser un accidente ni una carga, sino un individuo esperado y deseado con toda la fuerza del amor, como un fruto que ha de otorgar sentido a la pareja, convirtiéndola en familia. Deberías tener el derecho a nacer con el sexo que la naturaleza te ha dado (es un abuso decir 'esperábamos un hombre y fuiste mujer', o viceversa). Deberías tener el derecho a ser tomado en cuenta desde el primer mes de tu gestación. En todo momento la embarazada debería aceptar que es dos organismos en vías de separación y no uno solo que se expande. De los accidentes que ocurran en el parto nadie te puede acusar, lo que te sucede dentro de la matriz nunca es culpa tuya...Deberías tener el derecho a una profunda colaboración: la madre debe querer parir tanto como el niño o la niña quieren nacer. El esfuerzo será mutuo y bien equilibrado. Desde el momento en que este universo te produce es tu derecho tener un padre protector que esté, durante tu crecimiento, siempre presente. Así como a una planta sedienta se le da agua, cuando te interesas por alguna actividad tienes derecho a que te ofrezcan el mayor número de posibilidades para que, en el sendero que elegiste, te desarrolles. No has venido a realizar el plan personal de los adultos que te imponen metas que no son las tuyas, la principal felicidad que te otorga la vida es permitirte llegar a ti mismo. Deberías tener el derecho a poseer un espacio donde poder aislarte para construir tu mundo imaginario, a ver lo que quieras sin que tus ojos sean limitados por morales caducas, a oír aquello que desees aunque sean ideas contrarias a las de tu familia. No has venido a realizar a nadie sino a ti mismo, no has venido a ocupar el sitio de ningún muerto, mereces tener un nombre que no sea el de un familiar desaparecido antes de tu nacimiento: cuando llevas el nombre de un difunto es porque te han injertado un destino que no es el tuyo, usurpándote la esencia. Tienes pleno derecho a no ser comparado, ningún hermano o hermana vale más o vale menos que tú, el amor existe cuando se reconoce la esencial diferencia. Deberías tener el derecho a ser excluido de toda pelea entre tus familiares, a no ser tomado como testigo en las discusiones, a no ser receptáculo de sus angustias económicas, a crecer en un ambiente de confianza y seguridad. Deberías tener el derecho a ser educado por un padre y una madre que se rigen por ideas comunes, habiendo ellos en la intimidad aplanado sus contradicciones. Si se divorciaran, deberías tener el derecho a que no te obliguen a ver a los hombres con los ojos resentidos de una madre ni a las mujeres con los ojos resentidos de un padre. Deberías tener el derecho a que no se te arranque del sitio donde tienes tus amigos, tu escuela, tus profesores predilectos. Deberías tener el derecho a no ser criticado si eliges un camino que no estaba en los planes de tus progenitores; a amar a quien desees sin necesidad de aprobación; y, cuando te sientas capaz, a abandonar el hogar y partir a vivir tu vida; a sobrepasar a tus padres, ir más lejos que ellos, realizar lo que ellos no pudieron, vivir más años que ellos. En fin, deberías tener el derecho a elegir el momento de tu muerte sin que nadie, en contra de tu voluntad, te mantenga en vida. (...) (extracto del libro: La danza de la realidad)

viernes, 20 de abril de 2007

Besos de algodón

Hoy, con tan placentero día otoñal nos juntamos a desayunar con Sandra (Vivacce creo que nos tendrá de vuelta en breve y sino haremos algún tour cafetal para probar nuevos). Me encantan los desayunos de amistad!!!
Por la tarde estuve visitando algunos de los links que tiene el blog de Marta Mendes, el de Poeiras... no sé cómo, fui a parar al sitio de Fadinha (Sandra Nascimento). Me fascinaron sus dibujos y su contenido de fotos de algunos mágicos lugares. Fadinha disfruto mucho!!! Gracias

PD: el dibujo que ven acá es una parte de su creación

UPS! veo que este viernes fue día de Sandras!!!

jueves, 19 de abril de 2007

algo bien lindo también pasa!

Ayer Gabriel, el hijo de Sandra y Enrique me dice por teléfono que me habían elegido como madrina, él y Lucía, porque me querían muuuucho!!!!!
Tía derretida...
tía con ganas de darles abrazos infinitos...
y ahora madrina con todo mi amor para ellos!
Ni lo duden! soy muy feliz con su elección y a partir de ayer me declaro oficialmente seleccionada como una persona que ha obtenido el regalo más maravilloso: el gran amor de Lucía y Gabriel.
Siempre lo sentí de ellos, siempre lo compartimos, (aún desde que eran porotitos en la panza de la mamá) y ahora seguiremos disfrutando de los momentos juntos!!!

Gracias creaciones de inmenso amor!!!!!!

Cuántas cosas pasan...

y sí... pasan taaantas...

  • mamita que no soporta a papito y quiere enviármelo cuál paquetito a la piecita de arriba pa' que lo tenga yo y vea lo que es (escribo en chiquitito para que de esta forma sus alteraciones ocupen un lugar muuuuy chiquitito dentro de mí, así me enseñó un gran maestro!)
  • a mi amiga Nor le descubren diabetes y siento que la puedo ayudar simpliflicándole algunas cosas...
  • yo tengo que ir a ver a la hematóloga a la Academia Nacional de Medicina y ver que dice del estudio que me sale alterado de anticardiolipinas...
  • los de siempre requieren nuevamente nuestra atención...
  • hay que ir acá, hay que ir allá y también hay que ir... ah y hay que hacer esto, hay que hacer aquello y también hay que hacer...
  • y por ende estuve ausente de las letras por estos sitios, ya está a partir de ahora aunque sea voy a escribir una palabra...
  • ahhhh y además a mí se me da por soñar tupido!!! Charly, cárcel, árbol de mangos, chanchito bb del tamaño de la palma de mi mano que crece, ocupa toda mi mano y al tomarlo de las patitas delanteras se hace muuuuucha caca..., higos frescos maduros mmmmmmm deliciosos...pobre psico el que pueda interpretar tanta imagen!

jueves, 29 de marzo de 2007

Llegaron los 39!

Hoy, si, hoy ya cuento 39 marzos de vida...
Debo confesar que me gustaban más los regalitos que me vino dando Mor...
Ayer un bioquímico del Htal. Durand del sector de Inmunología, me entregó al fin (debía habérmelo entregado el 1 de marzo) un resultado de anticardiolipinas el cuál traía de regalo un valor de positivo moderado... Ok, esto falta que lo vea la doc. peeeeeero algo ya puedo saber luego de 12 añitos interpretando estudios y sobretodo luego de leer e investigar tanta data dentro y fuera de mi adorado foro... Si bien recién la veo a la doc. luego de que me entreguen los genéticos (calculo para después del 9 de mayo) ya es como que voy teniendo presunciones. Esto sería realmente un hallazgo para tantos años de ESCA y para nunca haber logrado un embarazo... ahora, se podría saber por qué m.... no lo hacen antes!!!! siiiii, ya sé: en el lugar justo, en el momento indicado. Ok, acepto. Igual me siguen gustando los regalitos de Goldo regalón que ayer a las 12 continuó con una lámpara que me gusta muuucho y una caja de bombones. Ahora, entre nos, alguito de alegría me da haber recibido ese estudio con una posibilidad de saber qué camino tomar para encontrarte bb!!!!

lunes, 26 de marzo de 2007

Dele que te rain!!!!

Ayer una amiga nos pasó a buscar para ir a cenar a la costanera, se llama La Alameda, está bueno, no es de los "carritos" simples sino que tiene un poquito más de calidad. Bueh, cenamos bajo la luz de los relámpagos pero el agua aún no se nos hacía presente. Terminamos, todo muy lindo y emprendimos la vuelta a casa. Llegando, tuvimos que atravesar un río ancho y profundo en el cruce de dos avenidas: Garay y no me acuerdo la otra. Más cerca de casa la situación se ponía cada vez más húmeda... Al intentar cruzar Boedo y Chiclana, no hubo más opción que retomar Boedo a contramano y ver por dónde se podría acercar. Imposible! Nora nos dejó a 8 cuadras, en la parada del 134 (al ser un móvil más alto que la Kangoo de ella, pasaría, pensamos y optamos por ésto) y esperaron un ratito a ver si venía, les dijimos que se fueran, que ya llegaría... a los 5" se cortó la luz en toda la zona!!! y nosotros preguntándonos una y otra vez por qué habíamos salido, si estábamos tranquilitos en casa... Al fin llegó el 134 a los 20' y nos acercó hasta 2 cuadras de casa. Cruzar Av. Caseros era digno de kajak, imposible, esperamos, esperamos y cuando hubo mermado tomamos coraje. La primer cuadra: bajo la lluvia y esquivando las olas que hacían subir el agua hasta el borde de las casas. La cuadra de casa se hacía leeeeejos a pesar de tenerla a pasitos... tuvimos que retomar por atrás y luego al fin: hogar, dulce hogar!!!
En casa todo en orden! al ratito, en la cama, ya secos terminamos riéndonos de nuestra odisea...
Antes de salir le comenté a Nora: sabés si va a llover? a lo que ella me respondió: Nooooooooooo...

Le faltó la magia de los canales de Venecia pero fue igual el caudal de agua...

sábado, 24 de marzo de 2007

Días de amor...

Ayer comencé esa etapa en que las ilusiones se permiten pasear por mis neuronas...

Hoy me siento con la esperanza bajo el felpudo y con la opción de que el milagro se acerque a nuestras vidas, así, con esa dicotomía, se ha abierto el telón de posibilidades.
Entre seguir naturalmente y a la vez haciendo nido en nuestros corazones para albergar quién sabe que vida que nos permita compartir nuestro amor. Entre Fiv o familia del corazón. Entre las innumerables variables que pueden dar lugar a que el hecho más magnífico de la vida se una a nosotros. Así entre una orilla y la otra. Así abriendo toooodas las puertas, entre el fango que da vida a la flor y entre el loto que irradia su belleza... así, viviendo...

lunes, 19 de marzo de 2007

La c...

Los impresionables del tenor de las palabras del título sepan disculpar, esto también es lo que nos tocó y lo vamos a superar!

El título (la cajeta de tu madre, hijo de remil puta) fue la frase que rezó desde la 1:30am hasta las 9am nuestro adorable vecino. Poseído por el espíritu del Dios Baco, no dejó lugar al silencio durante toooooda la madrugada. No se imaginan lo agradable que fue acunarnos con sus sonidos anoche. Es el tercer episodio en 5 días. Toooda su furia desarrollada a lo largo de las estrellas y el despuntar del sol. El episodio comenzó musicalizado por unos hermosos chamamés correntinos con todo su "pump up the volume" a lo que el vecinito reforzaba con sus sapucays explotando en estridencias inconmesurables... A eso de las 6am salió (el adorable conduce una camioneta de transporte de escolares!!! yo pregunto: los padres no se dan cuenta del estado de este señor!!!??? dejan a sus hijos en manos de semejante descontrolado etílico???!!!). A las 7am ya estaba de vuelta volviendo a emanar esas dulces palabras como si fueran su mantra!!!! Repitió hasta el hartazgo, una y otra vez, a los gritos, esa frase!!! Imposible salir a hacerle frente ya que la situación se tornaría por demás en peligrosa. Llamar al Same? llamar a la poli? qué hacemos? Entre tanto, cuando no vociferaba, revoleaba sillas y pegaba portazos... todos los sonidos imaginados para imposibilitar la conciliación el sueño...esa fue nuestra relajada noche...

jueves, 15 de marzo de 2007

Creando ando…

Como sé que la vida es creación constante, aquí les dejo algo de lo que ha salido de mi imaginación a través de mis manos. Disfruto uniendo los colores y las cuentas que engendran collares, broches y también aros. Me apasiona crear esa mixtura de tonos que alegran el alma en cada unión, ya sea unión de partes que componen el todo o la unión de esos objetos con las personas para las que han sido creados. Otros días suelto al viento mi hemisferio derecho y junto a Natal les damos vida a criaturas de juego con trapos, lanas y tintas para los más peques y para los otros también.

lunes, 12 de marzo de 2007

Occidente y Oriente

Fin de semana de placeres…
y los mismos cómo ayudan a comenzar la semana!
Almuerzo occidental: Encuentro con amigos, impactante parrilla por su prolijidad y por su contenido, lo mismo para su logro: un impecable pechito de cerdo y compañía… frescuras de vegetales y todo complementado con ternura de niños…
Tarde oriental: stickers ultramanes, pescados varios, aroces, masitas y tortas…
Mañana de lunes: el mochi hace que mi paladar deleite con su suavidad y esto acompañado del placer de estar con amor oso…ooooooooommmmmmmm….

sábado, 10 de marzo de 2007

El Cigoto Equivocado

Por gracia de mi divina intención estoy logrando que, habiendo caído en el lugar equivocado, hoy pueda sentir amor por ellos y comprender que no son los "dueños" de mi vida. Esto que transcribo acá ha sido una estrellita que ha brillado en el momento justo para ayudarme a comenzar a ver la claridad. Y por esto también les agradezco a mi familia, pues si ellos no hubieran sido así yo, quizás, tampoco sería la que soy...
El Cigoto Equivocado
Es muy posible que una persona no pertenezca en absoluto a su familia biológica. Es muy posible que, desde el punto de vista genético, pertenezca a su familia, pero por temperamento se incorpore a otro grupo de personas. También cabe la posibilidad de que alguien pertenezca aparentemente a su familia, pero que su alma se escape de un salto.
Este cuento habla del sentido de la pertenencia y fue inventado por C. Pinkola Estés como una ayuda para las personas, de tal manera que pudieran contemplar su condición de forasteras con un talante más ligero, dado que la frivolidad puede aliviar en parte el dolor de un ser humano.
Los Cigotos Equivocados son personas que en su familia se sentían torturadas por todas las prohibiciones que iban en contra de sus deseos naturales.A veces intentaban ser buenas y adaptarse a las pautas imperantes sin darse cuenta hasta más tarde de lo que realmente querían y de lo mucho que necesitaban vivir. Después, para poder tener una vida, experimentaban las dolorosas amputaciones de dejar a sus familias, los matrimonios que habían jurado conservar hasta la muerte, los trabajos que hubieran tenido que ser trampolines hacia algo más entontecedor pero mejor remunerado. Dejaban los sueños diseminados por todo el camino.
A muy temprana edad se las calificaba de "distintas" con connotaciones peyorativas. Pero en realidad, eran personas apasionadas, individualistas e inquisitivas y todas estaban en su sano juicio instintivo.Las preguntas ¿ Por qué soy tan distinta/o? ¿Por qué nací en una familia tan extraña o insensible?Por consiguiente, la respuesta a los por qué yo, por qué esta familia, por qué soy tan distinta, es naturalmente la que no hay respuestas a tales preguntas. No obstante yo propongo tres respuestas a pesar de todo. Se puede elegir la que guste, pero tiene que elegir una:
Hemos nacido tal y como somos y en las extrañas familias por medio de las cuales vinimos al mundo,

1- Por que sí.
2- El Yo tiene un plan y nuestros diminutos cerebros son demasiado pequeños para comprenderlo
3- Por culpa del Síndrome del Cigoto Equivocado.
SINDROME DEL CIGOTO EQUIVOCADO
¿Te has preguntado alguna vez cómo te las arreglaste para acabar en una familia tan rara como la tuya? Si has vivido tu existencia como una forastera, como una persona ligeramente extraña o distinta, si eres una persona solitaria y vives al borde de la corriente principal, tú has sufrido. Y, sin embargo también llega un momento en que hay que alejarse remando de todas estas cosas, conocer otra posición estratégica, emigrar a la tierra que nos corresponde.Deja ya de sufrir y de intentar averiguar dónde fallaste. El misterio del porqué naciste como hija/o de quienquiera que sea ha terminado, se acabó. Descansa un momento en la proa y refréscate con el viento que sopla desde tu patria.
Tu familia cree que eres una persona diferente como un extraterrestre. La idea que tú tienes de la diversión son los bosques, los espacios agrestes, la vida interior, la majestuosa belleza de la creación. La idea que tiene tu familia de la diversión es doblar toallas. Si eso es lo que ocurre en tu familia, eres víctima del Síndrome del Cigoto Equivocado.
Tu familia se mueve muy despacio a través del tiempo, tú te mueves con la rapidez del viento; ellos son locuaces y tú eres reposada, o ellos taciturnos y a ti te gusta cantar. Tú sabes porque sabes. Ellos quieren pruebas y una tesis de trescientas páginas. No cabe duda, se trata del Síndrome.¿Nunca has oído hablar de él?
El Cuento
Verás, el Hada de los Cigotos volaba una noche sobre tu ciudad mientras todos los pequeños cigotos que llevaba en el cesto brincaban y saltaban de emoción.
Tú estabas destinada en realidad a unos padres que te hubieran comprendido, pero el Hada de los Cigotos tropezó con una borrasca y, zas, te caíste del cesto y fuiste a parar a una casa equivocada. Caíste de cabeza en una familia que no te estaba destinada. Tu "verdadera" familia se encontraba cinco kilómetros más allá. Tú siempre pensabas que ojalá el señor Fulano de tal y su esposa hubieran sido tus padres. Es muy probable que estuvieran destinados a serlo. Por eso tus padres se alarman cada vez que tu regresas a casa o los visitas "¿Qué es lo que va a hacer ahora?" -se preguntan, preocupados- ¡La última vez nos avergonzó y sólo Dios sabe lo que va a hacer ahora!". Se tapan los ojos cuando te ven acercarte . Tú sólo quieres amor. Ellos sólo quieren paz.
A los miembros de tu familia, por motivos personales no se les da muy bien la espontaneidad con el subconsciente y, como es natural, cuando tú visitas la casa evocas al bromista, al que arma jaleo. Por consiguiente, antes de partir el pan juntos, la persona bromista experimenta el irreprimible deseo de arrojar un cabello al estofado de la familia.Aunque tú no pretendas molestar a los miembros de tu familia, ellos se molestan de todos modos. Cuando tú apareces, todo y todos se vuelven locos.Un signo inequívoco del síndrome es el hecho de que los padres se sientan constantemente ofendidos y los hijos tengan la sensación de no hacer nunca nada a derechas.
Prepárate porque te voy a contar el gran secreto. Eso que ellos quieren realmente de ti, eso tan misterioso y trascendental. Quieren que seas consecuente.Quieren que hoy seas exactamente igual que ayer. Quieren que no cambies con el paso de los días sino que permanezcas siempre como al principio.Pregúntale a la familia si desea una conducta consecuente y te contestarán afirmativamente. ¿En todo? No, dirán, sólo en las cosas importantes.Por desgracia las cosas importantes para ellos no coinciden con las cosas importantes para ti.
El Cigoto Equivocado ofrece su lealtad no a su familia sino a su Yo interior.Un alma sana brilla a través de la "persona" casi todos los días y resplandece ciertos días. Donde existe una notoria herida, el alma se escapa. Tiene que transcurrir mucho tiempo antes de que semejante alma recupere la confianza suficiente para volver, pero se puede hacer. Para ello son necesarios varios ingredientes: pura honradez, resistencia, ternura, dulzura, desahogo de la cólera, gracia.
Los Cigotos Equivocados aprenden a ser unos supervivientes . Es duro pasarse años entre aquellos que no pueden ayudarnos a florecer. El hecho de que alguien pueda decir que es un superviviente ya es una hazaña. Sin embargo llega un momento en que se ha de pasar de la fase de supervivencia a la de la curación y el crecimiento.Si nos quedamos en la fase de supervivencia sin pasar a la del crecimiento, nos limitamos y reducimos a la mitad nuestra energía y nuestro poder en el mundo.El orgullo que experimentan algunas personas por el hecho de ser supervivientes puede constituir un obstáculo para un ulterior desarrollo creativo.
Los seres humanos merecen recrearse en los bellos recuerdos, las medallas y las condecoraciones recibidas por el hecho de haber vivido y triunfado en toda regla. Pero, una vez ha pasado la amenaza. No es bueno basar la identidad del alma exclusivamente en las hazañas, las pérdidas y las victorias de malos momentos.Cuando los malos momentos han quedado atrás , el crecimiento significa exponernos a situaciones propicias para el nacimiento y el desarrollo.Nuestro derecho como personas es crecer, no simplemente sobrevivir.
No te amilanes ni te acobardes si te llaman oveja negra, inconformista, lobo solitario. Se ha demostrado a lo largo de los siglos que el hecho de ser distinto significa estar al margen, tener la certeza de que uno hará una aportación original, una útil y sorprendente aportación a su cultura. Cuando busques una guía, no prestes jamás atención a los pusilánimes. Sé amable con ellos, llénalos de cumplidos, procura engatusarlos, pero no sigas sus consejos.
Si alguna vez te han llamado insolente, incorregible, descarada/o, astuta/o, revolucionaria/o, indisciplinada/o, rebelde, vas por buen camino.
Si jamás te han llamado nada de todo eso, aún hay tiempo ¡Animo!. Sigue intentándolo.
Cuento de Clarissa Pinkola Estés en "Mujeres que corren con los lobos".

viernes, 9 de marzo de 2007

Consejo...

Hoy fui al Consejo de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes, a una charla informativa del Registro Unico de Aspirantes a Guarda con fines Adoptivos (RUAGA). Me atendió la Lic. Pilar, fue muy amable, me dió todos los papeles y bueh... OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD!!!

Se nos vuelve a abrir este camino que ya hemos transitado hace exactamente 3 años atrás, para esto renovamos las esperanzas, plumereamos nuestras almas y avanti con tuti!!! Estamos mucho más cerca de encontrarnos!

miércoles, 7 de marzo de 2007

Al título

Les voy a decir lo que pienso del título de mi blog:

Ayer charlando con una amiga me dice: basta de usar esa frase, es derrotista!!!, lleva implícita la resignación!!!
A lo que yo le respondo: Nada más alejado de nuestra realidad, lo que yo interpreto es que, si bien el destino o cómo quiera llamarlo, nos dió estas cartas, lo que estoy haciendo es aceptarlo y ver cómo hago la jugada.
Que aceptamos la realidad que nos toca y de ahí en más, tomando conciencia de cada acto, comenzamos la variada gama de posibilidades de superarla. Nada más alejado de resignarme ante lo que nos toca!!!!! Aceptarlo, asumirlo y ver la forma de trascenderlo. No negarlo o resignarse, na que ver!!!
Si se entiende de otra forma queda bajo la estricta interpretación de cada uno!!!
He dicho!

martes, 6 de marzo de 2007

Diagnóstico Temaikén


Puede ser eficiente el diagnóstico obtenido ayer en Temaikén? Paso a relatarles: Ayer una amiga me invitó a ir a Temaikén con sus hijos y ella. Precioso todo, me encantó…el tema vino casi al final del recorrido… de pronto nos encotramos frente al área de las cigüeñas!!! Y yo sorprendida de ver semejante animal simbólico arremeto con la pregunta: Cigüeña, cuando vas a pasar por casa? A lo que el bendito animal me responde estirando su cuello y moviendo su cabeza con un rotundo NO . El hijo de mi amiga, Gabriel de 5 años, me mira y me dice: Tía dejá que le pregunte yo que entiendo el lenguaje de las cigüeñas…Y él le dice: Vas a pasar por la casa de la tía? (obviamente sin él saber a qué venía esta pregunta). La bella cigüeña vuelve a repetir su rotundo movimiento: NO . Yo ya con los ojos como un dos de oros reitero la pregunta como para corroborar y le digo: Ajá, ok, entonces es que no vas a pasar por casa? Y el hermoso animal, una vez más, ejecuta su movimiento: el tercer NO . Cerrando el diálogo le confirmo su prespuesta diciendole: ok, entonces es que no seguro y ella tuerce su cogote y cabeza para un costado con expresión de: ya te lo dije 3 veces!!! A lo que Gabriel acota: Tía ya está, dice que no va a pasar!!! Imagínense mi cara y mi cabeza!!!! Mi amiga estaba unos metros más delante con su hija y no presenció el momento, cuando le conté, no lo podía creer y obviamente nos moríamos de amor por su hijo Gabriel con su predisposición para entablar semejante diálogo con tan simbólico animalito. Es decir podemos llegar a la conclusión que al día de la fecha tengo los estudios realizados en el Htal Durand, Htal. Rivadavia, Htal. De Clínicas (hoy antes de la tormenta nos fuimos a sacar sangre para los genéticos y nos entregan en 70 días aprox.) y además contamos con el diagnóstico de Temaikén!!!!!!!! Siii, ya sé que quizás sea que viene por otra vía… por lo tanto me queda ir a la verdulería a preguntarle a los repollos o seguir escribiendo la carta a París, aunque creo que, a juzgar por los acontecimientos, el correo debe tener muuucho retraso para este tipo de misivas. En fin, un poco de humor para amenizar estas etapas no nos vino mal!!!! Un beso gigante y tengan cuidado si andan cerca del área de las cigüeñas, pueden ser rotundas!!!! igual mucho no les creo y seguimos con todas las fuerzas!!!

Más vale tarde...


Qué genial fue esta charla de hoy con mi padre!!!(vale aclarar que no suelo hablar por tel. con mi padre, no se da, está todo bien, pero no se da, bah, está todo bien?) Pucha que vale la pena estar vivo!!!

Me contaba que había ido a sacarle turno al hospital a mi hna. por unas molestias respiratorias que ella viene teniendo y estaba asombrado por lo bien que lo habían atendido y lo rápido que atenderían a mi hna. en ese hospital. Acto seguido le cuento que en el lugar nuevo dónde hace aprox. un mes comenzó a trabajar mi hna. (yo ya renuncié ahí) estaba todo tapizado con alfombras, inclusive las paredes de los boxes donde una tiene que atender el tel. all day. Alfombras por doquier, piso, paredes y laterales de los boxes, que si a eso le sumamos la estática de las compus y el aire acondicionado se hace un cóctel de festín de ácaros, bacterias y demás bichos circulantes por el mundo, por ende es un sistema decorativo que dista bastante de ser un lugar salubre y conveniente para los empleados y empleadores (encima por $400 por 6 horas de lunes a viernes!!!!!). Ya lleva gastado no sé cuánto en medicación.
Le comento al pasar, que lo mismo era en Braga (el bendito lugar laboral dónde soporté durante 5 años una serie de acontecimientos que quizás luego relate), ahí también estaban las paredes tapizadas con la misma alfombra y del mismo color!!! (esto me impresionó cuando entré al segundo laburo) y que yo había tenido bastantes episodios neumonológicos.
R: pero vos nunca me contaste que hubieras estado así, enferma?
C: ahh bueh… peeero no te acordás que llegué a tener unas crisis asmáticas terribles? Y que me la pasaba con bronquitis y broncoespasmos?
R: noooo, claro lo que pasa que vos siempre hablás con tu mamá… y si vos decís que yo no te llamo, vos tampoco me llamás (me pasó la factura con IVA y me la mandó a guardar!!!)
C: y bueh, vos nunca estás…
R: y… lo que pasa es que estoy trabajando!!!!
C: bueh, no me vengas con eso….
R: Pero en serio en Braga era igual?????, noooo entonces le voy a decir a Roxana que renuncie… Ahora entiendo porque despreciaste los dos mil y pico que ganabas, ahora siiiiii, claaaaro, cómo no me contaste…., ahora si te justifico…. No, claro eso es terrible….aparte la estática….
C: entre otras cosas (obbviamente las otras cosas, ahora les cuento, eran la causa principal de mi estado de salud) pero sí es algo que realmente no sé cómo no piensan cuando arman una oficina…
R: bueno, ahora sí te entiendo y mejor que te fuiste…(hace 6 años que renuncié y siempre tanto mi madre como mi padre me recriminan haberme ido)
C: y si, bueno, al fin, que bueno que pudiste entender…
R: bueno ahora le digo a Roxana, bueno, chau, chau
C: chau, hasta lueguito, besos!

Las otras cosas:
Agesión psicológica a diario, violencia física entre los directivos, violencia verbal para con nosotros los empelados, no les importaba para nada hacerte quedar hasta altas horas de la madrugada cuando ellos durante tooodo el día pelotudeaban en la sala de reuniones y caían a las 19 hs. a pasarte el laburo, aberraciones culturales, arbitrariedades, manías persecutorias d’il capo, acusaciones infundadas, entre lo que recuerdo y mi memoria está escasa por suerte…por más que todas las mañanas al entrar dijera que no me iba a afectar lo que ahí se viviera, terminé con un estado alterado a la enésima potencia…
Yo todo eso lo pude expresar por una crisis asmática y ahí tomar conciencia de que me estaba haciendo muy mal y como regalo del cielo vino la oportunidad de irme…

…pero mi padre lo comprendió por la simpleza de una alfombra!!! No es divino???!!!Electra se apoderó de miiiiiii!!!!

A mi hna. le pasará algo parecido? Ahora hay algo que no entiendo, ayer mi madre me relató una situación de violencia extrema entre mi padre y mi hna. y hoy mi padre le fue a sacar turno???!!! No comprendo…

Harta de no ser mamá


Comienzo por contarles las repercusiones que este estado me presenta desde hace más o menos 12 años.
En un principio los médicos te plantean que debés esperar 1 año antes de consultar por esterilidad, nosotros esperamos… y dijimos ugh! se nos fue un año y nada, por qué no pueden estudiar algo a ver si podemos ayudar con algo… no, las reglas dicen 1 año y así fue, después pensé y por qué no les mentí, les hubiera dicho que ya había pasado ese lapso, pero bueh, ya era tarde, había pasado el tiempo…
En la última consulta con mi gine me dice bueh, yo hasta acá llego, más no puedo hacer, te doy el teléfono de una médica que se dedica a atender este tema. Ok, así fue como conocemos a la que llevó adelante todos nuestros tratamientos.
El tema fue que para largar con una IIU nos parecía uuuuaaauuuu, un abismo terrible y entonces siguiendo los consejos de todos: tratamos de no pensar, nos fuimos de vacaciones, no me levanté de la cama por hoooras, me puse la almohada abajo de mi tulito, volvimos a tratar de no pensar, muuucho fliky, fliky, nos amamos con locura, patita al hombro, de costado, gritamos sus nombres al éter, le recé a la de la Dulce Espera, San Expedito, Lourdes, Del Cármen, Medalla Milagrosa, San Ramón Nonato (este último me da un poco de cosita, eso de “nonato”, mmm, pa’qué le rezo si nonato ya tengo). También otro consejo que recibíamos era, y por qué no adoptan, toooodos los que adoptaron después quedaron (pobres pibes los adoptados tienen la responsabilidad de dejarnos embarazados!!!!!) El primer encuentro cercano con la adopción fue: una señora que vivía en una fábrica tomada tenía una vecina de pieza que se iba todo el día y dejaba a su bb de menos de 1 año solito y lo habían encontrado varias veces comiendo del piso papel de diario y cuando la madre llegaba le pegaba todo el tiempo, estaba muy golpeado…. EEEEEEEEEEEEEeehhhhhhhh, aaaaaaaaaahhhhhhh cómo puede ser? La señora vecina que le avisa a mi familiar me dice, yo se los llevo, y nos preguntamos pero… y cómo es, y los papeles y la madre y todo? Y bueh, al final el chico siguió la vida que le tocó y nosotros con la nuestra. Hicimos otros intentos, nos contactamos con gente que tenía contactos y hubo en el haber: 1)una madre china que necesitaba los documentos de ella y para eso “daba” a su hijo (esto lo supe luego de dos encuentros en los que me contaba que comía mucha fruta para tener un hijo sano y al final declaró que necesitaba los papeles…) 2)Luego unos amigos de unos parientes que tenían unos contactos y con la esperanza a diario de “tené armado el bolsito porque en cualquier momento se dá y hay que salir corriendo!!!!”, el bolsito ya tiene una bolsa de pañales a punto de vencer, una leche maternizada que me habían regalado y ya la regalamos a un niño que sí llegó y su madre la necesitaba y mucha ropita muuuy planchadita que espera abrigar vida…3)Y el caso más cerquita que estuvimos: un mediodía sale en la tele un caso de una bb con síndrome de Down y cardiopatía congénita que necesitaba un hogar. Imaginen, qué hice?, llamé a Char, todo ok y ooooobbbbbbvvvviamente llamé al juzgado para ver qué había que hacer!!!! Nos dieron cita y nos contaron muy poquito, nos agilizaron los trámites, tuvimos que ir al Cuerpo Médico Forense ya que ahí nos hacían más rápido el informe psicológico (un lugaaar… mientrás esperás que te atiendan te pasan delante de tus narices unos cuantos esposados, con unas cariiiiiiitassss…mieditoooo) pero, bueh, todo sea por agilizar, el mismo trámite en un hospital público nos daban turno para realizarlo en 4 meses y la bb en cuestión tenía fecha para operarse su cardiopatía en 2 meses y necesitaban que ya estuviera en su familia adoptiva. Vino una asistente social a ver dónde vivíamos y nos contó que los papás se enteraron que era Down al momento de nacer y ahí decidieron darla en adopción, yo salté en mi sillón y dije, cómo pueden? Y muy sabiamente la asistente me respondió: pensá que si ellos no la hubieran dado vos no tendrías tu posibilidad de ser mamá……….. Eso me consoló, pero sólo un poco…Al final pasaron dos semanas y me habían dicho que nos llamarían para informarnos del veredicto tanto por sí como por no. Jamás existió ese llamado y al cabo de un mes me entero por el diario La Nación en un artículo de internet que la nena había sido dada a una flia. que tenía hijos mayores y que el papá trabajaba en la clínica donde la operarían….Quise rescatar esa carpeta de adopción para presentar en el Consejo del Menor y naaaaa, dicen que no me la pueden dar…… sistema, sistema di mer….
Comenzar con la primer Inseminación Intrauterina nos llevó algún tiempo (más ya que hubo que hacer otra batería de estudios para poder largar y había que actualizar los anteriores ya que había pasado bastante tiempo). Hicimos 4 IIU y todas resultaron con final sin bb.
Ahora estamos en proceso de estudios hematológicos, inmunológicos y genéticos para ver si aparece algo por esa vía. Tardan bastante los resultados pero apenas sepa algo les prometo que se van a enterar.
Ya sé, ya nos va a llegar ese hijito, pero cuándo???!!!

hoy comienzo...


Al fin!!! hace taanto que estaba esperando lograrlo y bueh, acá llegó.
Voy a comenzar con una breve historia del camino que nos toca recorrer con Char, para nada aburrido por cierto, todo lo contrario, lleno de sorpresas, tanto agradables como de las otras, pero el hecho de estar juntos es lo que suma para poder continuar este trayecto de vida en la que estamos inmersos.
Bueno: nos unimos o nos unió el cielo nocturno un 1 de agosto de 1994. Éramos amigos de esos que da gusto tener, ahora seguimos siendo amigos pero le fuimos agregando detalles a nuestra amistad. Se nos ocurrió irnos a vivir juntos más o menos al año de comenzar a agregarle detalles a nuestra amistad.
Hace casi 13 años que estamos juntos y sólo los primeros meses estuve tomando pastillas anticonceptivas. A partir de ahí la búsqueda fue algo que, si bien deseábamos, no lo teníamos como muy delimitado... al cabo de un tiempo de que nada viniera a nuestros brazos optamos por comenzar a ver médicos, nos mandaron algunos estudios de rutina y seguíamos probando pero na de na, seguimos con otros estudios y seguía sin venir na de na, ahí fue como en el año 2001 decidimos hacer nuestra primera IIU (inseminación intrauterina) y na de na tampoco, así van cuatro hasta el día de hoy y tamos igual, na de na, eso sí adquirimos una práctica muy buena en aplicación de inyecciones, en formas, posiciones y modos de relacionarnos y por suerte un gran crecimiento juntos cuando no todo te sale cómo lo deseas. Perdón los dejo, seguimos buscando...